Когда творишь вместе с кем-то, кто сильно выше тебя по уровню, рано или поздно начинает казаться, что ты ему нафиг не сдался.
Он же такой опытный и крутой в этом деле, и идеи у него интересней твоих, и реализация на голову выше. А ты даже со всеми своими стараниями ничего особенного не создаешь, вклад от тебя в общее дело минимальный, ты только тормозишь процесс и все портишь. Зачем ты вообще здесь нужен? Увеселения ради, вдвоем-то всяко лучше, чем одному. Но ты не очень-то подходишь, ты это понимаешь. Просто рядом нет никого лучше, поэтому ты. Наверное.
Собственно, в конечном итоге ты действительно все портишь. Так портишь, что творить с тобой больше не хотят.
И ты сидишь в депрессии, злясь на себя, потому что надо было сделать больше, лучше, выложиться еще сильнее, хотя ты и так старался на пределе своих скудных возможностей. Но все уже, уехал поезд. Попытки исправить ни к чему не приводят, да ты и не понимаешь, как исправлять. Ты и не можешь ничего исправить. Средств не хватает. Таланта, способностей, опыта, умения прочувствовать...
Потом, пострадав, свыкаешься с мыслью, что это конец. Исправлять ничего уже не пытаешься, просто отпускаешь свою маленькую часть вклада в общее дело. В руках другого, опытного и талантливого, оно становится лучше, чем было у тебя, и это нормально. Твой уровень ниже, сразу было ясно. Ты даже радуешься за то, что некогда было твоим. Оно теперь получит достойную реализацию, ту, которую ты все равно не смог бы ему дать.
Проходит время, и ты опять наступаешь на те же грабли. Надеешься, уверяешь себя, что в этот раз все будет не так, иначе, ты учтешь свои ошибки, исправишь, не допустишь. И все даже хорошо идет по-началу, но...
Конечно же, ты снова все портишь. Это же так очевидно. Иначе и быть не могло.
И все опять идет по тому же сценарию. Правда, на этот раз ты отпускать уже не хочешь. Надежда исправить теплится в груди. Бессмысленная и беспощадная надежда.
Время идет, и в глубине души ты чувствуешь, что отпустить надо. Потому что с тобой это никуда не придет, а без тебя есть, есть шанс на что-то стоящее. Тебе безумно жаль, ты все еще борешься с собой, но вряд ли в конечном итоге ты останешься в этой лодке. Ты можешь только топить, ты просто балласт, как бы тебе ни хотелось быть парусом или хотя бы веслом. Твой соавтор, он сделает лучше.
Он сделает. А ты нет.
И на волне этих самых переживаний ты наступаешь на те же грабли в третий раз. Зачем?
Неужто все еще надеешься, что все может сложиться? Сломать именные грабли? Или ты просто мазохист?
Зачем опять одно и то же... Надежда и вправду злое чувство.